flamant rose en rut(abaga)

Et c'est avec une générosité hypocritement correcte que je vous diffuse un passage de Cendrillon.
Détrompez-vous braves visiteurs!!
C'est une version sanglante, pleine de doigts coupés, de talons mutilés, de pigeons traîtres, et de SOULIER D'OR !!
Dès aujourd'hui, en prenant le petit déjeuner avec du Lactel vitamine D, vous ne direz plus "C'est quoi cette bouteille de lait" mais "C'est quoi cette histoire horrible" voire même "C'est quoi ce blog génial?" lol


- Nulle ne sera mon épouse que celle dont le pied chaussera ce soulier d'or.
Alors les deux soeurs se réjouirent, car elles avaient le pied joli. L'aînée alla dans sa chambre pour essayer le soulier en compagnie de sa mère. Mais elle ne put y faire entrer le gros orteil, car la chaussure tait trop petite pour elle; alors sa mère lui tendit un couteau en lui disant :
- Coupe-toi ce doigt; quand tu seras reine, tu n'auras plus besoin d'aller à pied.
Alors la jeune fille se coupa l'orteil, fit entrer de force son pied dans le soulier et, contenant sa douleur, s'en alla trouver le fils du roi. Il la prit pour fiancée, la mit sur son cheval et partit avec elle. Mais il leur fallut passer devant la tornbe; les deux pet îts pigeons s'y trouvaient, perchés sur le noisetier, et ils crièrent :

Alors il regarda le pied et vit que le sang en coulait. Il fit faire demi-tour à son cheval, ramena la fausse fiancée chez elle, dit que ce n'était pas la véritable jeune fille et que l'autre soeur devait essayer le soulier. Celle-ci alla dans sa chambre, fit entrer l'orteil, mais son talon était trop grand. Alors sa mère lui tendit un couteau en disant :
- Coupe-toi un bout de talon; quand tu seras reine, tu n'auras plus besoin d'aller à pied.
La jeune fille se coupa un bout de talon, fit entrer de force son pied dans le soulier et, contenant sa douleur, s'en alla trouve le fils du roi. Il la prit alors pour fiancée, la mit sur son cheval et partit avec elle. Quand ils passèrent devant le noisetier, les deux petits pigeons s'y trouvaient perchés et crièrent :

Le prince regarda le pied et vit que le sang coulait de la chaussure et teintait tout de rouge les bas blancs. Alors il fit faire demi-tour à son cheval, et ramena la fausse fiancée chez elle.

A lire absolument pour votre culture général

Nouvelle option de ce blog si varié : faire de nouvelles rencontres avec des gens incroyables.
Pour rester dans la rubrique ANIMALERIE,
Dans ce nouvel épisode de « triso-broco enrichissent leur culture générale face aux sujets passés sous silence », nous voilà devant un phénomène : Pierrot l'Escargot qui avait une KEKETTE et un VAGIN.
Mais le plus incroyable dans cette histoire, c'est que tous les escargots sur Terre, Mars, Et Twix ont un zizi et un « chat femelle »
D'où ce joli terme d'HERMAPHRODITE : (par notre ami Larousse 2004) :
-Se dit d'un être vivant où sont présents les organes reproducteurs des 2 sexes.

Cet article va se présenter sous la forme d'une interview avec Pierrot l'escargot.
Tout d'abord (pour pas trop agresser la bête) Nous allons faire semblant de nous intéresser à autre chose que sa vie sexuelle en lui posant des questions anodines (A ne pas négliger bandes d'obsédés lol)

* rappelons qu'à la QUESTION CULMINANTE les majuscules ont été rajoutés par trisomie-brocoli pour une meilleure compréhension du texte.
Nous vous souhaitons un agréable voyage et démerdez-vous en cas de problème...

Pierrot, en quoi est donc faite ta coquille ?
Eh bé ma coquille est faite à partir du mucus qui est un liquide que je forme et qui contient du calcaire et qui durcit en séchant.

Comme c'est intéressant tu me diras ! Mais sinon...Comment sait-on quel âge tu as ?
Nous connaissons mon âge grâce aux spirales qui se situent sur ma coquille.

Pourquoi t'obstines-tu à rentrer dans ta coquille quand on veut simplement te prendre par la tête pour te torturer avec des bâtonnets ?
Bandes de bâtards, je rentre dans ma coquille pour hiberner, dormir, agrandir ma coquille, et me protéger des monstres que vous êtes.

Comment communiques-tu avec les espèces de ta race de tes morts, fils de ... putter (club utilisé pour jouer au golf) ?
Je communique avec mes semblables grâce à mes tentacules qui me permettent de sentir et de toucher.

Et pourquoi tu peux rentrer les yeux dans ton corps ? Moi j'ai essayé avec mon petit frère et depuis on a du lui acheter un chien...Bobby... (Il est très heureux mon frère maintenant.)
Parce que mes yeux sont au bout de grandes tentacules et ceux-ci sont rétractiles. (Mais comme l'imbécile que tu es ne comprend pas ce mot) : c'est à dire qu 'ils peuvent rentrer à l'intérieur du corps.

Pour en venir à la question culminante : Comment fais-tu les bébés toi ? (faut pas trop choquer notre interlocuteur, d'où l'utilisation de l'expression « faire des bébés »)
Pour nous accoupler, nous nous réunissons par le côté droit de la tête (COU) où se trouve l'orifice de ponte (VAGIN) et chacun fait passer dans le corps de l'autre une sorte d'étui (KIKI) qui contient les semences mâles (SPERME)

Explication plus scientifique : Chaque animal est femelle et mâle à la fois. Lors de l'accouplement les deux compagnons s'échangent leur sperme puis vont pondre leurs oeufs fertilisés chacun de leur côté. Cela signifie que chaque escargot féconde les ovules de l'autre. Lors de l'accouplement ils enfoncent dans le corps de l'autre un dard qui contient des produits chimiques qui stimulent la copulation et qui permet l'échange de sperme. Les oeufs donnent naissance à de minuscules escargots. (pas de larve qui subit de métamorphose)

Et pourquoi tu ne te fais pas l'amour tout seul alors ?
...

Et s'est alors que Pierrot, véxé dans le fort intérieur de sa coquille, s'est tiré (dans le sens de partir) à une vitesse folle !! En nous laissant un peu de sa bave...

Et maintenant place au BONUS de cet article, un poème sur les escargot !!
Merci à qui ? a ERIC MIE. Tonnerre d'applaudissements s.v.p.

Escargot
Ni garçon ni fille
Escargot
Voilà ce que je suis
On me condamne et on me blâme
D'avoir en moi un peu des femmes
A rendre pâle tous les mâles
Ni fill', ni garçon : je suis mal
Une grosse chaîne en mon crâne
Qui retenant l'esprit qui flâne
Me fait souffrir mais Dieu merci
Me fait imaginer aussi
Trop rare instant où je déclame
Mes poésies en liberté
Je te chéris, je te réclames
Instant dérangeant, dérangé
Mon âme se pâme et s'enflamme
Dans la débauche et la luxure
Tantôt naïf, tantôt infâme
Je jouis toujours de mes blessures
Je suis le vrai et son contraire
Je suis le faible, écrase-moi !
Je suis à la fois père et mère
Et l'enfant que tu ne veux pas
Je ne suis jamais rien de sûr
Mon cul est sexe et mon esprit
A tant de droit et de censure
Que j'suis peut-être la folie
Le 23 février 1996,
Eric Mie

But du jeu : Lire l'article en entier. Place aux fans les plus fidèles.Nouvelle option du blog : Ludique.

Et non, "l'art" de la vieille tête ne nous est pas venu d'un coup, comme le prouve ces photos, datant d'une fête chez moi (morgane) et du festival dans l'espace...

Cette chanson vous paraît parfaite? Et beh j'ai le plaisir de vous décevoir car il manque le plus important :
Morgane l'Igouane et Ana le chinchilla
(tout droit de l'imagination intarissable d'Ana)
Mais maintenant, place à la musique, avec une bien "belle" chanson, j'ai nommé "la ferme" des fatals picards...:


Bonjour les enfants, c'est l'ami Rémi avec vous, et nous allons faire une chanson qui s'appelle : « La Ferme »



Ils se réunissent et décident d'aller chercher des amis pour se rendre à leur rendez-vous. Ils rencontrent..



Et en chemin ils rencontrent aussi pleins d'autres amis !



Et avec tous ses amis, ils rencontrent un autre groupe d'animaux qui se rendent au même endroit, mais quel hasard !!



Mais il y a aussi..



Hey vas-y ! Tsé c'est quoi s'bouffon, il a l'même prénom qu'moi là ??!
On s'en fout, c'est une chanson.
Oh nan, moi j'suis pas d'accord, tsé qu'y'a embrouille là gros naze et tout, c'est quoi qu'y'a l'même prénom !
Comment ça « gros naze » ? Tu t'fous de mon espèce là c'est ça ??
Ouais, elle est naze ta 'zik, nasique, style t'es gros naze, t'es nasique, t'es..
Bon c'est bon là, vos gueules les animaux maint'nant hein ! Bon, on en était où ? Ah oui..



Ils ont aussi avec eux des animaux moins sympathiques qui ne mériteraient pas d'exister si le monde était parfait.



Mais peu importe, ils convainquent tous ses animaux de se rendre à leur rendez-vous commun, et ils reprennent la route, et ils croisent à nouveau..



Ainsi que..



Y'a même..



Et ils se lancent dans un bras de fer acharné, mais finalement Rocky bat l'boa, mais nous nous égarons ! Et nous oublions nos autres amis..



Oh ! Mais regardez là les enfants, cachés dans les fourrés, il y a aussi..



Oui c'est moi.
Et c'n'est pas finit ! Car il y a..



AAAAAAH !! Putain !! Une pomme de pin qui marche !!...
..ah mais non, c'est parce que dessous il y a..



..ah merde, il s'est tiré.. Heureusement qu'il reste..



Mais dépêche toi Léo. Et ils repartent tous ensemble et ils arrivent chez..
Gunther le chasseur !...

euh.. ah bonjour monsieur Gunther.. euh..mmm.. non non vous dérangez pas, on cherche la.. sortie n°22 du payage de l'autoroute.. vous ne l'auriez pas vu par hasard ?.. et sinon vous vendez des timbres ?.. et.. et sinon vous aimez les marionnettes ??..non parce qu'on doit.. ben on va y aller, parce qu'on doit encore passer chez..



.. mais c'est pas vrai, t'es encore là toi ? Mais t'es déjà passé ! On en passe qu'une seule fois par chanson !
Hein ?? Quoi ?! Moi j'suis déjà.. Qu'est-ce tu m'embrouilles là ! Moi j'suis d'jà passé ? Eric le porc-épic est déjà passé ?? Arrête ! J'suis jamais passé !!
Bon, bon ça va. Benfaut pas qu'on traîne, il faut qu'on aille voir aussi..



Et si jamais il nous restait du temps, mais bon là vraiment j'en doute, il faudrait qu'on passe voir aussi..



Les enfants ? Les enfants, revenez les enfants, la chanson n'est pas terminée hein, on a pas encore fait le refrain là encore !
Mais c'est toujours pareil avec les enfants, ils sont impatients. Ils ont d'énormes problèmes de concentration vos enfants. J'imagine même pas s'ils devaient écouter quelque chose de pénible ! Ah vous allez voir plus tard dans la vie il faudra être plus patient les enfants.
Bon, j'en étais où moi ? ..je sais plus là. Oh vous m'avez.. oh y m'ont.. rhaa.. y m'ont fait rater..
Ben ben je vais reprendre depuis le début, je crois que c'est plus simple !
Je fais pas l'intro, comme ça on gagne du temps.



Ils se réunissent et décident d'aller voir.. 'fin leurs amis parce que, bon, d't'façon faut bien qu'y z'y aillent. Mais bon, sur la route ils rencontrent..



Et en chemin ils rencontrent encore pleins d'autres amis ! putain c'est trop cool..



Mais c'n'est pas finit ! Car ils rencontrent aussi..



Et avec tous ces nouveaux amis, comme j'en ai plein là ce soir, ils rencontrent un autre groupe d'animaux. Si, c'est possible ! Et y s'rendent au même endroit. ..pas là en tout cas, parce que putain, y'a personne..

Clap Clap Clap (applaudissement pour ceux qui ont tout lu)

Voici quelques informations Alléchantes sur les Carambars : ces bâtonnets qui vous décollent vos appareils dentaires, dentiers, couronnes, et mâchoires.

Rappelons que dans l'article qui suit, les réactions rajoutées par trisomie et brocoli sont en rouge (donc à lire, bien évidemment).

-La légende veut qu'une erreur de réglage des machines soit à l'origine de l'aspect en forme de bâton du Carambar

-On décida alors d'appeler cette barre de caramel Caram'bar Vous aviez déjà fait le rapport : Caramel Bar = CARAM BAR. Funky non ?

-Le prix du Carambar était alors de 5 centimes Tous à vos stylos pour une pétition ?

-1969 marque l'apparition des blagues dans les emballages J'espère qu'un petit con fidèle à lui même nous fera remarquer le 69.

-C'est un concours destiné aux enfants (hein Micheline !?) : le deal est d'envoyer une blague digne de figurer sur les emballages Carambar, en échange de quoi les gagnants reçoivent leur poids en Carambar.
On a trouvé les coupables de l'obésité infantile en France (d'après mon surfing très sérieux sur la vague du net : Selon l'Association Française de Pédiatrie Ambulatoire (AFPA), aujourd'hui en France, un enfant sur six est touché par l'obésité, soit deux fois plus qu'il y a dix ans. 13,3% des enfants et des adolescents âgés de 2 à 17 ans sont considérés comme trop gros. Ceci n'est pas une blague (Carambar)

-Carambar occupe actuellement la deuxième place de la confiserie enfants derrière Haribo. Mais il reste le roi des bonbons vendus à la pièce devant Chupa Chups et Malabar

-Il se vend près d 'un milliard de chaque année ! Soit plus d'une fois le tour de la terre si on les mettait bout à bout. Tour du monde à la voile sponsorisé par Carambar : les coupables de la fameuses mal-nutrition des Requins du Sahara

En 1970 est apparu le Super Caram'bar Fruits (orange, citron, fraise)
En 1972 le Caranouga
En 1984 le Carambar Cola
En 1995 le Carambar 2 goûts
En 1996 le Carambar Eloustic (fourré ou gélifié) ainsi que le Carambar Atomic (fourré à la poudre qui pique)
En 1999 a été créé le Cola pétillant (sensation boisson) et le Elousticolors (qui colore la bouche)
Enfin le dernier en 2000, le Carambar Gourmand (vanille, chocolat, nougat)

En direct de CarambarLand, le Pays des Gros
Trisomie et Brocoli

Pour ceux qui se posent la question suivante pour les articles du dessous ( cf. commentaire de "yougo")

MAIS C KI LES MEUFS ET LES GARS KON KONAI PA?????????

Ce sont des « folles » qui prétendent faire des trop « sales têtes » (voir leurs commentaires en petit à gauche)
On a fait le tour du monde bloguien pour les trouver.

Ils ne sont que de simples « FAIRE VALOIRS »




Rappelons que "fétiche" n'a ,dans ce contexte, aucun rapport avec la 3ème définition du mot "fétichisme":
-Remplacement de l'objet sexuel par un fétiche...
Quoi que, si le coeur vous en dit, fétichez-vous avec votre phrase fétiche!!

Ana : Cf : Ezéchiel 25 - Verset 10 adapté par Samuel L. Jackson dans Pulp Fiction de Tarantino.

La marche des vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises que fait sans fin surgir l'œuvre du Malin.
Béni soit-il l'homme de bonne volonté qui, au nom de la charité, se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes... Car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés.
J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu.
Et tu comprendras pourquoi mon nom est l'Éternel lorsque sur toi s'abattra la vengeance du Tout-Puissant...

Morgane : Astérix et Obélix Mission Cléopatre, Alain Chabat

- Vous savez, moi je ne crois pas qu'il y ait de bonnes ou de mauvaises situations. Moi si je devais résumer ma vie, aujourd'hui, avec vous, je dirais que c'est d'abord des rencontres, des gens qui m'ont tendu la main, peut-être à un moment ou je ne pouvais pas, ou j'étais seul chez moi, et c'est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face, je dirais le miroir qui vous aide à avancer ; alors ce n'est pas mon cas comme je le disais là, puisque moi au contraire j'ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie, je ne suis qu'amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd'hui me disent : Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ? Et bien je leur réponds très simplement, je leur dis : c'est ce goût de l'amour, ce goût donc qui m'a poussé, aujourd'hui, à entreprendre une construction mécanique mais demain, qui sait, peut-être, simplement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi...